Minikurz sebeobrany: 6 triků manipulátorů. Osvojte si, jak se jim bránit
Manipulaci ve svém životě tak trochu používáme všichni. Kdy už je ale toxická a je třeba si ohlídat, abychom nespadli do něčí pasti? Jak poznat, že s námi někdo manipuluje už příliš, a hlavně jak na něj nejlépe reagovat? Lektorka moderní sebeobrany Jasmína Houdek pro čtenáře a čtenářky Heroine.cz připravila minikurz, ve kterém vám popíše 6 triků, které manipulátoři nejčastěji používají, a jak se jim nejlépe ubránit.
Manipulace je zlá a ošklivá věc. Ale používá ji každý, včetně vás. Já ne, já jsem normální, takové nízké jednání se mě netýká. A hle! Manipulace jak vyšitá.
Ale teď vážně. Manipulace se dopouštíme všichni. Potřebujeme pohlídat děti, tak rodičům vylíčíme, jak jsme strašně unavení, až se nakonec sami nabídnou s hlídáním. Zobrazíte si zprávu, ale schválně neodepíšete několik hodin, protože víte, že dotyčného to bude trápit, a pak vám s vděkem odpoví na cokoliv, co potřebujete. Kdy je to už toxické? Co už je za hranou? Prozkoumejte, zda to s manipulací nepřeháníte, a zároveň poznejte své slabé stránky, abyste se vy sami nestali obětí dlouhodobé a toxické manipulace.
Když se začnete bránit, zhorší se to. Manipulátoři nejsou zvyklí na odpor. Proto se připravte na větší dusno, na zhoršení stavu. Přestane být pohoda, začne to být horší, nepříjemnější, těžší. Bránit se je vždycky těžší, než si to nechat líbit. Lidé, proti kterým se bráníte, začnou ztrácenou převahu. Začne se jim vymykat kontrola nad vámi. A to se jim samozřejmě nebude líbit. Dovolte si bránit se. Zasloužíte si to, stojíte za to. Zbavíte se tak manipulátora, nebo si minimálně vyvětráte v osobním životě.
1. Agresivní vtipkování
Za humor můžete schovat všechno. Sexismus, homofobii, rasismus, zkrátka jakoukoliv žumpu.
Jste uprostřed rodinné oslavy a zazní nevhodný nebo dokonce sexistický komentář? Ohraďte se.
„Ne!“ To je první krok, který vás dostane z paralýzy. Pak řekněte: „Tohle je nevhodné.“ Nebo můžete říct: „Takto se mnou nemluv.“
Jak odlišit manipulátora od hloupě žertujícího člověka? Normální člověk se po vašem ohrazení omluví. Manipulátor vás bude shazovat. „To byl jenom vtip.“ „Dřív s tebou byla sranda, ale co je z tebe ta feministka, tak se ani nezasmějeme.“
Taková reakce má jediný cíl: umlčet vás. Ponížit vás. Odepřít vám další argumenty a možnost se bránit. Vy potřebujete jediné: věřit si, že se můžete bránit. Obrannou větu zopakujte. Pomůže vám k tomu přísný výraz, pevný a ledový pohled a tečka na konci věty.
2. Shazování
Zve vás na drink. Ale vy nechcete, protože… To je sakra jedno proč! Když něco nechcete, nemusíte to odůvodňovat. Tečka. Takže: poté, co odmítnete pozvání na drink, začne vás shazovat.
„Copak, nejsem pro tebe dost dobrej?“
„No jo, holky jako ty by si s takovým plebsem jako já nic nezačaly.“
„To bylo jasný, že jsi srab!“
Většina z nás má tendenci ukázat, že rozhodně nejsme namyšlené, ignorantky, nebo nedejbože srabi! A tady je past shazovací manipulace. Ta se objeví po odmítnutí.
Obranou je zopakovat svoje odmítnutí. Důrazněji. „Řekla jsem, že nechci!“
Znovu připomínám jádro sebeobrany proti manipulátorům: když něco nechcete, nemusíte to nijak vysvětlovat, obhajovat, nebo se za to dokonce omlouvat. Jakýkoliv další dialog je vítězstvím manipulátora. Proto dál nic nedoplňujte. Mlčte a běžte se bavit dál. S někým jiným, samozřejmě.
3. Nevyžádaná půjčka
Jedna studentka mi popsala situaci, kdy jí kurýr zavolal po pracovní době a dovezl jí zásilku mimo doručovací hodiny. Byla mu vděčná, protože v balíku měla léky, které potřebovala. Usmála se, potřetí mu poděkovala a chtěla odejít.
„Tohle není sice moje trasa a navíc už mi dávno skončila směna, ale to mi nevadí, když přijmete pozvání na drink. Hned za rohem je bar. Tak pojďte a i příště vám to dovezu takhle pozdě...“
Odmítnout někoho, kdo pro vás něco udělal, je těžké. Proto toho manipulátoři využívají. A proto je vám tak trapně, když jste v podobné situaci. Přece nebudete tak nezdvořilá a neodmítnete ho? Ale budete. A když bude potřeba, začnete být navíc ještě důrazná, direktivní, nepoděkujete a odejdete domů.
4. Gashlighting
Ten poznáte podle toho, že si často budete připadat ve vztahu jako idioti. Původce tohoto jednání se vás bude snažit přesvědčit o tom, že jste cokoliv, jen ne rovnocenný partner či kolega nebo kamarád.
Proč vlastně někdo někým manipuluje? Ani ten nejagresivnější člověk na vás nezaútočí poprvé pěstmi. „Říkal jsem ti to dvakrát, že sraz je v 17 hodin. Kvůli tobě to teď nestihneme.“ Dala byste ruku do ohně za to, že neříkal. Ale on vás časem přesvědčí i o tom, že jste prostě úplně blbá, nudná, trapná a neschopná.
Nejhorší je, že spektrum gashligtingu je tak široké, že ho lze bez informací jen těžko odhalit. Pokud vás napadá, že by bylo dobré si tyto situace zapisovat, tak už jen tato vaše potřeba ukazuje na jednání, které ve vašem vztahu rozhodně není v pořádku. Ale zapisujte si to. Jo. Protože odejít od někoho, kdo není na první dobrou až tak toxický, bývá těžké. Tak ať máte aspoň konkrétní důkazy sama pro sebe, že váš pocit je správný.
5. Šarm a galantnost
Šarmantní muž nemusí být vždy okouzlující jen tak, ale může se vás snažit okouzlit. Gentlemanství není přirozená vlastnost, ale spíš naučená strategie, sloužící mimo jiné i k tomu, jak něčeho docílit. Nikdo netvrdí, že pomáhání do kabátu nebo pouštění do dveří odhaluje intrikána s agresivními sklony. Ale musíme mít na zřeteli, že se může jednat o způsob, jak vás očarovat.
Na začátku příběhu o brutálním domácím násilí bývá velmi často člověk, který byl na začátku zdvořilý, milý, galantní, charizmatický, prostě pravý gentleman! Narcisté, psychopati, agresoři, predátoři, ti všichni mají techniky manipulace v malíčku. Pomůže vám, když oddělíte jeho líbezná gesta, okouzlující komunikaci a všechno to šarmantní harampádí od jeho dalšího chování.
6. Chudáček
„Drahá Cheryl, nikdy mi nepřipadalo, že mám v našem vztahu nějakou moc. Byl jsem ubohý chlápek, který se s tebou zapletl, protože byl naivní.“
Tohle není reakce sebezpytujícího feministy. To napsal manipulátor, který zvolil metodu „chudáčkovství“.
O co šlo? Jí bylo 16 let. Svedl ji a zneužil v době, kdy byl jejím učitelem na střední škole. Pořád vám to přijde málo? On byl dospělý, ženatý muž. Ona mladá studentka. Když se rozhodla, že o groomingu promluví v dokumentu pro Disney+, napsala mu a doufala, že se jí omluví. Že přizná chybu. Že za to převezme odpovědnost.
Ale ne. Pro chudáčkovství je typické, že pachatel změní příběh, aby vypadal jako oběť. Je to jen další způsob, jak ubližovat. Jak nás zahnat do kouta. Jak nás umlčet. Snažit se domluvit se s chudáčkem je nemožné. Chudáčkovství je red flag, který ohlašuje jediné: palte mosty.
Co nám hrozí, když si manipulátora či manipulátorku pustíme k tělu?
O manipulaci s psycholožkou Monikou Čuhelovou
Jak poznáme, že bychom měli být na pozoru, že nás někdo manipuluje?
S manipulací se v životě setkáváme. Jak ji poznat? Nejen podle toho, co a jak ten druhý říká. Zorientovat se v tom nám pomohou naše emoce a pocity. Manipulaci obecně poznáme třeba tak, že ten, s nímž vedeme rozhovor, působí na naše emoce, vzbuzuje v nás pocit viny a snaží se nás zastrašit. Často citově vydírá a nutí nás si vybrat. Nebo taky lichotí a chválí, říká nám, jak jsme úžasní a skvělí, a my vnímáme, že za to bude něco chtít. Také na nás svaluje zodpovědnost a vytváří závislost. Běžně se ve své psychologické praxi setkávám jak s rodiči, kteří manipulují s dětmi a teenagery, svalují na ně vinu a přesunují na ně zodpovědnost, tak s dětmi a teenagery, kteří zase velmi úspěšně manipulují s rodiči. „Když mi to nekoupíš, půjdu k tátovi!“ Jde o určitou komunikační strategii, kterou se děti naučili a která vede k cíli, pokud se rodiče nechají.
Jak na to nejvhodněji reagovat, případně čeho bychom se měli vyvarovat?
Říká se, že manipulátorům je potřeba se vyhýbat. To rozhodně nejde vždy. Zvlášť, když je to vaše dítě. Pokud nám na vztahu nezáleží, je nejsnazší se manipulátorům vyhýbat. Odejít. Klidně zopakovat: „To si nemyslím, to se mi nelíbí“. Pokud nám ale na daném vztahu záleží, tak se sebou nesmíme nechat manipulovat. Je třeba jasně komunikovat to, co se mi nelíbí. Jasné NE. Projevit empatii a říct, jak se cítíme. A pak si dobře ošetřit své emoce.
Co nám hrozí, když se nebudeme takovému chování bránit?
Pokud se sebou necháme manipulovat, tak jsme tlačeni někam, kde být nechceme, a chováme se tak, jak nám to není příjemné. Trpíme velkými pocity viny, hanby a studu. Máme pocit, že nejsme dost dobří a dobré, že si stále musíme něco zasluhovat a že nikdy nebudeme „dost“.
Aktuální číslo
- Žijí s postižením, ale to nedefinuje jejich osobnost ani přístup ke světu
- Máte odvahu zpomalit? Být offline, žít svým vlastním tempem a být v klidu? Inspiraci najdete v rubrice Feel good
- Foto na titulní straně: Eliška Sky x Midjourney
- Speciální příloha o umělé inteligenci. Co bychom jï měli naučit především?
- Více než 180 stran čtení, které způsobuje nezávislost
