„Čas na to není a spontaneita je pryč.“ Sex rodičů malých dětí není sci-fi, stačí využít příležitost
Být rodičem malých dětí a ještě si zachovat partnerskou intimitu je náročná disciplína. K uspokojivému stavu se některé páry prokousávají i několik let.
„Odpadl ranní sex, protože se nikdy nevzbudíme dřív než děti. Odpadl nedělní odpolední sex, protože i když jedno dítě s trochou štěstí spí, to druhé ne. A večer, když spí obě, člověk chce stihnout tolik věcí,“ vystihuje Josefína realitu sexuálního života rodičů malých dětí. Přibyla únava a starosti, vytratila se spontaneita, vypočítávají rodiče malých dětí. Sex je podle nich často potřeba docela obyčejně naplánovat, což trochu ztrácí kouzlo, a někdy dostane na poslední chvíli přednost nějaká jiná aktivita. „Být rodiči a mít sex je takové malé spiklenectví. A chce to využívat příležitostí,“ říká dvojnásobná matka Josefína. Se svým sexuálním životem je spokojená, i když se prý s tím „před dětmi“ nedá srovnávat.
„Největší změna pro nás nejspíš přišla až s narozením mladší dcery. Zatímco prvorozená od začátku hezky spala, ta mladší se v noci často budí a vůbec má lehčí spánek. Takže i sex pozdě večer bývá problém. Samozřejmě jsem taky unavenější a je komplikovanější najít si na sex čas se dvěma dětmi než s jedním,“ dodává.
Trojnásobný otec Petr má podle svých slov sexuální život zavalený spoustou práce a řešení rodinných záležitostí, které se odehrává po večerech. Pochvaluje si přesto, že má sex pravidelně. „Samozřejmě, že někdy přemýšlím, jestli zvyk nepovede časem ke stereotypu. Myslím ovšem, že to není vlivem dětí, ale tím, že spolu máme sex už víc než deset let. Dokážeme si na sebe ale udělat čas,“ zdůrazňuje.
Podle lektorky partnerských vztahů Denisy Říha Palečkové je důležité nerezignovat na intimitu, i když pár čelí únavě a nemá chuť. „Doporučuji zjemnit a zpomalit. Přestat se orientovat na stimulaci a vzrušení a na orgasmus jako hlavní cíl. Vnímat sebe a jeden druhého, nikam nespěchat a za ničím se nehonit,“ vysvětluje princip takzvané vědomé sexuality.
Nepříjemné překvapení
„Můj sexuální život je momentálně na bodu nula. Jednak jsem v šestinedělí, ale hlavně na jakékoli sexuální aktivity nemám energii ani chuť. Spokojená nejsem a můžu jen doufat, že se mi chuť na sex vrátí. Neměla jsem ji už ve třetím trimestru a nemám ji ani teď,“ říká Veronika. Její momentální problém je, že se necítí dobře ve svém těle. „Je to paradoxní, ale po porodu, s prsy nalitými mateřským mlékem, si nepřipadám vlastně ani moc žensky. Je to pro mě nepříjemné překvapení, po prvním porodu císařským řezem jsem tyhle pocity vůbec nezažívala,“ dodává.
Matky se po porodu podle Palečkové znovu učí mít rády svoje tělo. Jeho reakce i vzhled se mění, podle žen často k horšímu. Láska k vlastnímu tělu je ale podle ní pro dobrý sexuální život klíčová, zvlášť v náročném období, kdy máme za sebou těhotenství a porod a přejeme si znovu nahodit touhu a chuť. „Kladný a láskyplný postoj ke svému tělu i k sexualitě přináší uvolnění a důvěru. Ty jsou zásadní jak při porodu, tak při milování,“ říká lektorka. „K únavě a nedostatku společného času se přidává vliv fyzických zranění. Jizvy mají vliv na sexuální prožitek ženy, dokonce i když už jsou zahojené. Některé ženy cítí bolest i dlouho po uzdravení a všech se týká určitá míra znecitlivění v oblasti jizvy i přilehlé tkáně.“
Doporučuji zjemnit a zpomalit. Přestat se orientovat na stimulaci a vzrušení, a na orgasmus jako hlavní cíl.
Jsou to zlatíčka, když se odstěhují
Tým vědců univerzity v Heidelbergu před třemi lety zjistil, že rodiče jsou v životě šťastnější než jejich bezdětní vrstevníci. Toto tvrzení ale platí až pro životní období, kdy děti dospějí a odstěhují se. Výzkumníci se zeptali 55 000 lidí a zjistili, že pozitivní dopad rodičovství se skutečně projevuje až u lidí starších padesáti let. Jak ale upozorňuje CNN, podle výzkumu děti, které pořád ještě žijí doma, pohodu svých rodičů devastují. Jestli je to i proto, že jim překážejí v sexu, vědci nespecifikovali.
A konečně porod se podepsal i na sexuálním životě otce dvou dcer Jana. „Porodu jsem se zúčastnil, chtěl jsem. Následujících pár měsíců jsem ale měl problém na sex vůbec pomyslet,“ říká a dodává, že mu chvíli trvalo, než se všechno urovnalo.
Nejdůležitější sex v životě
Josefína říká, že před prvním sexem po šestinedělí byla zvědavá a měla obavy. „Nestalo se ale nic, co by mi bylo nepříjemné, možná spíš naopak. Byl to pro mě i z psychického hlediska důležitý moment. Že všechno funguje a můj život se alespoň částečně vrací tam, kde byl před narozením dítěte.“ Podobně na tom je i trojnásobná matka Monika. „Pro mě byl první sex po prvním šestinedělí nejdůležitější v životě. Měla jsem hrůzu z toho, co všechno se porodem dcery změnilo, zároveň jsem se na něj už strašně těšila a chtěla jsem ho mít. Byl nádherný a ta záplava úlevy, lásky a radosti se mi vypálila do mozku jako obrovský zážitek,“ popisuje.
Dlouhodobější absence sexu je ale po narození dětí běžná a generuje různé nástrahy. „Absence láskyplně sexuální výměny podporuje podráždění a hádky. Když neproudí sexuální energie, dostáváme se do napětí a najednou nám vadí i úplné drobnosti,“ popisuje zážitky ze své praxe Denisa Říha Palečková. Jak ze začarovaného kruhu ven? „První krok je pochopit, co se vlastně děje. A že se opětovné sblížení neobejde bez práce. To znamená úsilí, abychom byli spolu. A že to může bolet. Teď nemyslím fyzicky, ale emocionálně. Že spolu se sbližováním, tělesným i duševním, se můžou ozvat i zranění na duši typu Nebyls tu pro mě, Nechtěla jsi mě a podobně,“ dodává.
Slepá kolej
To potvrzuje i Jan. „Po tom, co se nám narodily děti, jsem se ocitnul úplně na druhé koleji. Žena se soustředila jen na ně a na mě jako na manžela zcela zapomněla. Cítil jsem se úplně vyřazený z rodiny,“ říká. Na otázku, kdy se jejich život vrátil do starých kolejí, odpovídá: „Naštěstí se tam nikdy nevrátil. Sex teď máme teď častěji a mnohem kvalitnější. Rozhodně si to teď kolem čtyřicítky spolu užíváme víc než ve dvaceti. Všechno se srovnalo asi s devátým rokem starší dcery.“
Denisa Říha Palečková k tomu dodává: „Některé ženy jsou udotýkané kvůli kontaktu s miminkem. Mazlení a lásky mají dost, naopak jsou rády, když mohou být chvíli jen samy. Tohle trvá u některých párů překvapivě dlouho. Může to vypadat jako nezájem a může to prohlubovat hradbu neporozumění.“ Upozorňuje ale taky na zkušenosti některých matek, pro které je sex po dětech z různých důvodů lepší a dovedou si ho víc užít. „Mnoho žen zjistí, že je pro ně milování mnohem hlubší a intenzivnější. A když je sex hezčí pro ženu, je hezčí i pro muže. Muž totiž zásadním způsobem čerpá z rozkoše ženy. Když je její tělo uvolněné, radostné a plné energie, raduje se i on.“
Článek byl poprvé publikován na heroine.cz 20.12.2020.
Aktuální číslo
- Kulturní války režisérky Barbary Herz
- Může být matka dobrý „vědec“?
- Jak vychovat odolné děti
- Rodičovská půl na půl
