Diskuze k článku:

Růžový a modrý svět. Mýtus, který stresuje už několik generací

Váš komentář:

* Povinné položky
Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky, které podle jejího názoru závažně porušují obecná pravidla slušného chování, jsou vulgární nebo útočí neférově na další diskutující. A samozřejmě mažeme spam.

Příspěvek s nejvíce kladnými hlasy

Karolína | 7. 2. 2019 | 09:11

Chvilku mi trvalo, než mi došlo, co mi na těhle radách, které se tak hezky poslouchají, vadí. Že je to utopie. Popisují stav, který nebyl dle mého ani v minulosti samozřejmostí. Kvůli nemocem a úmrtím se rodiny často rozpadaly, dnes se to připisuje z velké části rozvodům a sobeckosti lidí. Zdánlivě vlídné promluvy nenabízejí pro mě žádné řešení nebo užitečný návod, ale jen miloučké mentorování, jak by to mělo být.

+27
Reagovat | Citovat | Nahlásit

Všech 16 komentářů v diskuzi

David | 31. 1. 2020 | 09:05

Jsem rád za tenhle článek, přijde mi, že tam padly některé dobré pointy. Například že hledáme zjednodušení problémů, protože si jako rodiče nevěříme, nebo také že je důležité, aby rodiče byli spokojení ve svých rolích a pozorovali svoji nepohodu.

Obecně mi ale článek přijde celkem povrchní. Vím, že jde o polemiku, ale čekal bych, že když se autorka vůči něčemu vymezuje, bude mít argumenty nějak podložené. Například když autorka prohlásí za hloupost tezi, že matka musí být s dítětem do 3, resp. 6 let. Čekal bych, že nabídne alternativu, podloží svůj argument odkazem na odborníka, který tu tezi vyvrací a podobně. To se ale nestalo ani v tomto případě, ani v případě dalších vymezení vůči “konzervativnímu” pohledu.

Problematice nerozumím. Sám si teprve tvořím názor. Možnost zůstat s dítětem na rodičovské dovolené, zatímco by partnerka chodila do práce, mi nepřijde nijak špatná. Ale očekával bych, že když budu o tématu psát, založím argumenty spíše na psychologických studiích než vlastních dojmech a “osobních zkušenostech”.

0
Reagovat | Citovat | Nahlásit

Evie | 23. 1. 2020 | 15:53

Taky jsem vyrůstala v tradiční rodině, kde otec byl otec a matka byla matka, a na venkově, kde je výrazné dělení rolí zcela běžné a logické i dnes (nemůžou oba štípat dříví a orat pole, někdo musí i stírat podlahu a vařit oběd). Ale pamatuju si i věci, které byly tehdy běžné a dnes už by matkám a otcům (ani u pana Hermana, ani v mimidiskusích) neprošly, protože by se to nepovažovalo za dostatečnou péči. Není možné brát vzpomínky z doby před mnoha lety a používat je dnes jako standard. Děti se běžně, a tím říkám zcela běžně a dost malé, nechávaly o samotě. Maminka musela do krámu, děti ve věku tři a pět let byly samy doma, třeba hodinu nebo dvě (ne každý má obchod hned u domu). Maminka s tatínkem pracovali na poli, my sami doma - pravda, bylo to pár set metrů, ale dnes by se to vyhodnotilo jako nedostatečný dohled. Podívejte se na tehdejší filmy, třeba i S tebou mě baví svět - dneska by si nikdo, kdo se chce považovat za dobrého rodiče, nedovolil nechat dítě o samotě doma, tam je to naprosto normální... A neznamenalo to, že by matka dítě méně milovala nebo že by se otec nezajímal o jeho bezpečí. Všichni, muži i ženy, méně hodin pracovali - byly občas sice pracovní soboty, ale v týdnu se pracovalo 40h včetně přestávek, nikoliv minus přestávky. Ty dvě a půl hodiny u každého z dospělých v týdnu dělají strašně moc času, který chybí celé rodině. A to nemluvím o lidech, kteří třeba podnikají a jsou v práci dvanáct hodin denně, kdežto za komunismu by to nikdy nedělali. Je jiná doba, jiné požadavky a jiné potřeby. Není možné žít ve vzpomínkách a snech o tom, jaké by to bylo krásné, kdyby to bylo jinak.

+7
Reagovat | Citovat | Nahlásit

Marie | 22. 1. 2020 | 12:59

Pan Herman neříká nic o tom, že má žena být 3 roky pouze doma. Ale třeba to, že dítě pod 6 let by nemělo být ve střídavé péči v zájmu dítěte. Protože je to pro dítě zátěž být bez matky. Samozřejmě pokud matka není psychicky či jinak v pořádku. Je lepší dítě svěřit i přes to otci. Dítě patří k matce a to není škatulkování a ani to neznamená, že je maminka vždy usměvavá a pohodová. Samozřejmě, že může žena postupně začít pracovat, či jít na cvičení, ale to je jiné než nebýt s dítětem týden. Či být pryč 8 hodin denně. S dělením na modrou a růžovou to nemá nic společného. Jen tu vytrháváte slova z kontextu. Jaké pro to máte vzdělání a zkušenosti ?

+8
Reagovat | Citovat | Nahlásit

Jiří Procházka | 29. 1. 2020 | 11:49 | reakce na Marie - 22. 1. 2020 12:59

V tomto případě ale s autorkou článku souhlasím, jako manželský a rodinný poradce, který se těmto okruhům věnuje. Pan Herman opravdu demagogicky (ostatně jak sám přiznává) traduje stereotypy, které se neslučují se soudobou úrovní poznání o rodině. Děti jsou v pohodě ve střídavé péči, pokud jsou zvyklé, že o ně pečují oba rodiče. A pokud o ně pečují oba rodiče, nebývá na matky taková zátěž a otcové a děti naopak nejsou ve svém vzájemném vztahu závislí na matkách. Nikdo netvrdí, že jde o to nebýt s dítětem týden, ale pan Herman jasně tvrdí, že výhradní péči mají mít matky a otcové stačí na deset minut denně a to je prostě nesmysl. Navíc na rodičovské dovolené může být otec (respektive se rodičem mohou střídat) a je to v pohodě. Naopak se jeví, že pracující matky jsou více v pohodě a tráví s dítětem více kvalitní čas a děti prosperují, když mají jiné podněty, nebo jsou v kontaktu s vrstevníky. Děti mají individuálně různé potřeby, ale velmi obecně řečeno je to možné od půl roku věku dítěte. Není žádná magická hranice 3 let, natož 6 let.

+4
Reagovat | Citovat | Nahlásit
Zobrazit komentovanou zprávu

Sára | 22. 1. 2020 | 10:40

V prvé řadě si myslím, že ačkoliv se autorka článku a obecně zastánci tohoto pohledu na vnímání rodiny a výchovy dítěte, vyhraňují vůči škatulkování a předepisování toho, jak má rodina vypadat, dělají v podstatě totéž - škatulkují a předepisují. Přitom si myslím, že nikdo, ani oni, ani pan Herman, ani sousedka od vedle nemají výhradní právo zasahovat do toho, jak dva lidé vedou rodinu. Je to čistě jejich věc, ostatně v tom ideálním případě jsou na to dva a oba mají stejný podíl na výchově svého dítěte a na tom, jak jejich rodina vlastně bude vypadat.
Tlak na ženu-matku podle mě ani tak nevytváří "zajetý" modro-růžový model (ostatně co si já z dětství pamatuji, byla jsem obklopována prvky z obou táborů), jako moderní sociální sítě, kde se na jednu stranu problémy s mateřstvím dají sdělit snadno a rychle, ale zároveň získají mnohem širší a pestřejší paletu odpovědí. Ženy, nebo obecně lidé ať už řeší jakýkoli psychický problém, jsou pak vystaveni většímu tlaku, neřídí se vlastní intuicí a podléhají názoru a pohledu ostatních, na kterém se pak stávají závislí a ztratí schopnost uvažovat.
Tento tlak ovšem nepodporují jen odezvy lidí typu pan Herman, ale právě i nafukování kauzy ze strany Heroine a podporovatelů. Přitom je to naprosto zbytečné, protože ať už se se svou sousedkou shodnete na tom, zda má být dítě spíše s matkou či otcem, zda mu prospívá kojení či umělá výživa, na konci dne to budete vy, kdo se bude dívat na usínajícího drobečka v postýlce.
A to je důležité si uvědomit. Snažme se všichni naslouchat i sami sobě, ne jen hledat názory a připomínky ostatních. Vím, že spousta věcí je těžkých a těžko se na ně hledá řešení. Ale podléhat tomu a trápit se ještě víc není to pravé ořechové... To platí pro oba tábory. My sami dobře nejlépe víme, jaké jsou naše podmínky, čeho jsme schopní, v čem potřebujeme pomoct. Proto je dobré nepodléhat tlaku ostatních, ať je jakýkoli...

+8
Reagovat | Citovat | Nahlásit

David | 2. 4. 2019 | 17:39

Článek a jeho myšlenky jsou krásné. Ale Váš postoj, stejně jako postoj většiny feministek se kterými jsem měl možnost komunikovat (a že jich nebylo málo) je postojem, který
bych nazval kultem egoosobnosti, jen já a cokoli jiného než já je macho. Společným jmenovatelem je pak omýlání donekonečna obecných klišé, které jsou nepodložené argumenty, jen pocity a právě tím omýláním dokola a dokola. Tedy podobně jako muži mají předsudky typu ženy jsou horší řidičky apod. což jsou jen a pouze pocity.

0
Reagovat | Citovat | Nahlásit

Adéla | 31. 3. 2019 | 17:42

Od pana Hermana jsem četla knížku Najděte si svého Marťana a byla to jedna z nejlepších knih, kterou jsem kdy četla. Naprosto s ním souhlasím, matku prostě nic nenahradí, ať si liberálové a feministky říkají, co chtějí. Na základě vztahu s matkou si pak člověk buduje všechny ostatní vztahy v životě.

+10
Reagovat | Citovat | Nahlásit

Jiří Procházka | 29. 1. 2020 | 11:51 | reakce na Adéla - 31. 3. 2019 17:42

K liberálům a feministkám přičtěte mě jako manželského a rodinného poradce, na rozdíl od pana Hermana. Chápu, že pan Herman říká věci, na které jsme zvyklé, které znějí povědomě a jednoduše. Ale nemá pravdu. On se ale o skutečná fakta, jak sám uvádí, nezajímá, stačí mu osobní postoj. A fakta mluví proti jeho postojům.

+2
Reagovat | Citovat | Nahlásit
Zobrazit komentovanou zprávu

Robert No | 8. 3. 2019 | 22:33

Vyrustal jsem v rodine kde otec byl otec a matka matka.

Deti vychovavame take tak a funguje to.

Preji feministkam, co ziji s kockou, aby zazily nejdrive uspesnou praxi a pak rodavaly rady. Nemyslim to zle....jen by ty clanky mely zacinat "vychovala jsem dve deti v uplne rodine...moje zkusenosti jsou..."

+3
Reagovat | Citovat | Nahlásit

Jana | 13. 3. 2019 | 11:29 | reakce na Robert No - 8. 3. 2019 22:33

Vlastně to může napsat sama autorka, protože má taky čtyři děti, nežije jen s kočkou. :-)

0
Reagovat | Citovat | Nahlásit
Zobrazit komentovanou zprávu

Jana | 13. 3. 2019 | 11:27 | reakce na Robert No - 8. 3. 2019 22:33

Tak jestli mi to dovolí, klidně vám můžu napsat článek, začínající větou: Vychovávám čtyři děti v úplné rodině (dvě už jsou vlastně vychovaný) a moje zkušenosti jsou...

+1
Reagovat | Citovat | Nahlásit
Zobrazit komentovanou zprávu

Veronika | 7. 3. 2019 | 14:44

Vážím si Vašeho názoru Kláro,nicméně archetyp ženy-matky,muže-otce,je jednoznačný.Neznám pana Hermana,ale v úvodu jste použila jeho slova,a s těmi souhlasím.Nemám nic proti tomu když se muž oblékne do růžové,a žena má větší plat než její muž,když jsou s tím v pohodě oni,je to dobře.Jeden můj prožitek na toto téma,odehrál se na vesnici,bylo letní ráno,a už z dálky jsem slyšela krásný zvuk, jak někdo kosí louku.Byl to muž, a já viděla tu krásu Muže,se vším všudy...Jestli jste někdy viděli muže fyzicky pracovat,tak víte co tím myslím.Dovedu si představit kdyby tam sbíral nějaké bylinky,asi bych tu mužskou krásu neviděla.
Matky jsou matkami a nic na světě je nemůže nahradit,ani otec protože je to otec.
Role si nelze vyměnit,z nějakého důvodu jsme ve dvou polaritách,muž a žena.
Můj 9-letý syn se mě nedávno zeptal proč je jenom žena a muž,proč není třetí varianta,a moje odpoved ,možná jednou bude.
Prosím nenazývejte tyto krásy mýtusem,jsou tu protože je to dobře.A až dozraje čas a nastane změna,bude to také dobře.Děkuji s úctou Veronika

+7
Reagovat | Citovat | Nahlásit

Mirko Kmeť | 14. 3. 2019 | 15:02 | reakce na Veronika - 7. 3. 2019 14:44

Já Marka Hermana viděl, dokonce několikrát, i když jenom na videu. S jeho názory se ztotožňuji. Svět se mění, moje žena je úspěšná živnostnice, kterou 100% podporuji, a domácí čas trávím s malými dětmi, aby měla čas bušit do kompu - od kterého musí často odběhnout, protože jen máma umí dělat mámu. Já jsem spíš ten žnec louky, a našim synům to jde k duhu. Zdravím.

+6
Reagovat | Citovat | Nahlásit
Zobrazit komentovanou zprávu

Jiří Procházka | 29. 1. 2020 | 11:53 | reakce na Mirko Kmeť - 14. 3. 2019 15:02

To ale znamenám, že vaše rodina to má opačně (že nejste živitel a žena pečovatelka), než říká pan Herman, a zdá se, že vám to tak vyhovuje.

0
Reagovat | Citovat | Nahlásit
Zobrazit komentovanou zprávu

Karolína | 7. 2. 2019 | 09:11

Chvilku mi trvalo, než mi došlo, co mi na těhle radách, které se tak hezky poslouchají, vadí. Že je to utopie. Popisují stav, který nebyl dle mého ani v minulosti samozřejmostí. Kvůli nemocem a úmrtím se rodiny často rozpadaly, dnes se to připisuje z velké části rozvodům a sobeckosti lidí. Zdánlivě vlídné promluvy nenabízejí pro mě žádné řešení nebo užitečný návod, ale jen miloučké mentorování, jak by to mělo být.

+27
Reagovat | Citovat | Nahlásit

Jitka | 29. 1. 2020 | 19:20 | reakce na Karolína - 7. 2. 2019 09:11

Bohužel to není jen miloučké mentorování. Marek Herman třeba stojí za tou peticí dvouleté dítě do školky nepatří, takže třeba všem těm samoživitelkám, které prostě nemají jinou možnost, než jít brzo pracovat, záměrně škodí. Tvrdí, že 80 procent účastníků jeho seminářů, jsou matky dětí do 6 let. Kdyby radši pořádal semináře pro muže, jak mají být tím "opravdovým chlapem, co opečovává svoji královnu". Takhle jsou to zas jen hraběcí rady, které neúměrně zvyšují tlak na ženu, aby byla dokonalou matkou, co se full time stará a se stále otevřenou, přijímající náručí.

+5
Reagovat | Citovat | Nahlásit
Zobrazit komentovanou zprávu